Ich ging mit sanften, schlendernden Schritten durch diese unglaublich große Stadt. War ich auf der Suche nach etwas? Nach jemandem?
Um mich herum tummelnden sich millionen von Menschen. Schöne Menschen. Hässliche Menschen. Verrückte und doch interessante Menschen. Sie drängten durch die Gassen. Mit zielstrebigen Gang.
Wusste ich wo ich hin wollte?
Mit Liebe zum Detail sah ich so viel Neues. Unbekanntes. Schönes.
Sah dich. Sah dich neben mir herlaufen. Ich war nicht alleine.
Schon unglaublich lange habe ich es mir so gewünscht. Zusammen. Gemeinsam. Im Schutz deiner Arme. Dein Blick, dein Lachen. Du schaust mich an, nimmst meine Hand. Lässt sie nicht mehr los. Eine Wärme durchströmt mich. Ich atme tief ein. Schließe die Augen für einen kurzen Moment und seufze. Es ist wundervoll mit dir. Ich genieße es.
Was würde ich jetzt nur ohne dich tun? Wie habe ich die Zeit vor deiner Liebe überlebt? Wie nur?
Warme Blicke. Sanfte Küsse.
Du bringst mich sicher nach Hause.

Es ist kalt. Ich ziehe die Decke bis über die Ohren. Ich friere dennoch. Wenn es kalt ist, kann man nicht gut einschlafen.
Doch ich, ich kann einschlafen, DU wärmst mich…
Neue Erinnerungen entstehen. Und ich halte an ihnen fest.
Ich kann es kaum glauben, dass du so anders bist als alle die ich kenne und gekannt habe. Du hast etwas an dir, das wirklich und wahrhaftig besonders ist. Du bist sanfter. Ehrlicher. Reifer und zugleich viel unreifer. Normaler und doch am verrücktesten. Treuer. Wertvoller. Nicht aufregender - und doch aufregend.
Ist monogames Beziehungsverhalten positiv? Es fühlt sich richtig an.
Keine Einsamkeit.
Und es tut mir leid. Ich möchte perfekt sein für dich. So sehr ich mich auch anstrenge, ich kann es nicht, es gelingt mir nicht. Bitte entschuldige.
Ich weiß ich verlange viel von dir, ich kritisiere dich. Doch ich bin nur ehrlich. Und es ist gut so. Vielleicht weißt du es nicht, aber ich zeige nur meine Zuneigung damit. Ich würde es nicht tun, wenn ich dich nicht lieben würde. Wirklich lieben würde… So sehr, dass es mir manchmal schwindelig davon wird.
Ich brauche dich. Ganz nah bei mir.
Und egal wo ich bin - da wo du bist, dort bin ich zuhause.

Gibt es die richtige Zeit, den richtigen Moment sich zu entschuldigen überhaupt?

Schon so oft hatte ich es mir vorgenommen, doch nie ist es dazu gekommen. alles so ungeklärt.Immer wieder habe ich es versucht, doch es nie geschafft.War wohl nicht der richtige Moment?

Doch was macht es schon aus, wenn ich mich bei dir entschuldige- wohl nichts. Du hast es sicherlich schon vergessen, na ja zumindest wird es dir egal sein. Du wirst dem allem mit purer Gleichgültigkeit gegenüberstehn. Also was soll das bringen?

Doch warum geht es mir immer noch nicht aus dem Kopf? Auch wenn ich es mir manchmal nicht eingestehen will tut es mir immer noch weh und ich kann es nicht einfach vergessen. Dich lässt das alles nur kalt. Du interessierst dich nicht dafür.
Warum sollte ich mich dann entschuldigen?
Es hat keinen Sinn.
Mit dir zu reden- ich weiß genau-dass dies zu nichts verhilft und dass meine Lippen diese Worte nicht preisgeben könnten, sogern sie es auch wollten. Sie haben es schon so oft versucht doch nie geschafft.Es schwindet der Glauben darauf, dass sie es jemals schaffen werden.

Es tut mir Leid: ich kann es dir einfach nicht sagen.
Ich kann aber auch nicht damit Leben dass ich es dir nie gesagt habe, aber wenigstens habe ich es versucht.

Und jetzt ist wieder so ein Moment.
Ich hänge in der Schwebe. Weiß nicht was du denkst. Kann es nichtmal erahnen. Was für ein Film läuft gerade ab? Ich weiß nicht was du fühlst.
Bodenlos stehe ich mit zitternden Beinen unsicher da. Siehst du mich? Mir scheint nicht. Oder doch und es ist dir nicht von Bedeutung? Verstehst du es vielleicht nicht?
Rechts und links von mir der Abgrund. Springen würd ich gerne. Kann jedoch nicht. Kann mich nicht bewegen. Du… Du bist die einzigste Person, die mich hier rausholen kann. Komm. Befrei mich. Bitte.
Schreien lohnt sich nicht. So oft habe ich es schon versucht. Jedes mal aufs neue auf die Nasenspitze gefogen.
Ich suche das leuchtend grüne Schild. Das mit dem Pfeil. Mit dem Männchen. Oft wird es auch Exit genannt.
[System.exit(0); ]

Da ist der Button, der Button Ende. Ich strecke meine kleinen Finger danach aus. Wissend ich könnte - wenn ich nur wirklich wollen würde, von ganzem Herzen - den Knopf erreichen. Doch kurz davor zucke ich zurück. Wie so viele Male. Der Atem wird wieder ruhiger, mein Herzklopfen wird leiser. Es war richtig sich nicht noch weiter vorzulehnen…….. Oder?

Ich verstehe deine Logik nicht, in deinen Dingen die du tust. Dein Handeln ist für mich nicht nachvollziehbar. Wieder versuche ich mich in dich hineinzuversetzen. Ohne Erfolg. Ich dachte ich könnte es. Kenne ich dich? Dein schönes Gesicht ist das selbe wie am Anfang…so unglaublich weich und geschmeidig.
Manchmal will ich wie du sein.
So unglaublich perfekt.

Vergiss mich bitte nicht.

Traurig und enttäuscht
Eine unglaubliche Wut in Dir
Du kannst sie nicht bändigen;
Du rennst und rennst, wirst immer schneller;
doch sie ist immer noch da..
Am liebsten würdest du schreien,
schreien so laut du kannst,
doch dadurch würde die Wut auch nicht weichen..
Du fragst dich:
Warum kann ich nicht glücklich sein und alle Wut in mir verdrängen?
……
Am liebsten alles hinter dir lassen;
Doch du bist zu sehr an dein Leben gebunden…warum?
Warum wirst du von all dem verfolgt?Warum lässt es dich nicht mehr los?
Warum kannst du deine Sicherheiten nicht aufgeben?
Dich so richtig freifühlen
Das Glück in den tiefsten Zügen einatmend
die grenzenlose Freiheit und Schönheit des Horizont genießen.

Gedanken drehen sich im Kreis.
Alles so still um mich herum.
Von Schmerzen und Müdigkeit geplagt.
Tag um Tag verstreicht.

Die Palmen und Zitronenbäume wiegen sich im Wind.
Der Hubschrauber landet mit tösendem Geräusch.
Doch ich, ich sitze hier und seh nur zu.

der Fernseher flimmert, die Bücher stapeln sich auf meiner Fentsterbank, immer mehr Blumen sammeln sich an.

Alles fliegt so an mir vorbei.
Der Geruch nach diesen Desinfektionsmitteln widert mich an.
Wann nimmt dies endlich ein Ende?

Ich sitze zu Hause endlich alles vorbei.

Jeder Versuch scheitert. Ich versuche zwanghaft meine Gedanken bei dir zu lassen. Doch ohne Erfolg. Sie schweifen weg. Weg an einen anderen Ort. Zu einer anderen Person. Ich will es nicht. Doch stoppen kann ich es auch nicht. Und auch wenn ich genau weiß, dass DU das einzig Richtige für mich bist - es ist so schwer für MICH. Bevor du da warst war es nicht immer leicht. Hauptsache überleben. Nun ist einiges einfacher geworden… besser, voller Glück und Schönheit. Lachen habe ich wieder neu gelernt. So verrückt war ich noch nie - noch nie nach jemandem wie nach dir.
Aber dieser neue Gedankengang lässt mich erschaudern. Ich verdränge ihn. Doch von Zeit zu Zeit gelingt mir das nicht.
Die Rosa-Brille abgelegt. Den Alltag akzeptiert. Du wie mir scheint auch - warum nimmst du alles als selbstverständlich an? Ich renne dir nicht hinterher. Ich lebe nicht nur für dich. Nur nach dir richten, kann ich mich nicht. Unmöglich, es wäre Selbstzerstörung. Verlangst du das etwa? Willst du das wirklich? Ich wäre wohl ein Wrak am Ende des Tages. Alles tun werde ich nicht für dich. Nein.
So klammere ich mich an ein kleines Stückchen Freiheit. Meine Seele liebt die Freiheit. Eingesperrt werden will sie nicht. Meine Freiheit besteht noch manchmal - doch du weißt nichts davon.

Manchmal frage ich mich, ob du auch so denkst? Natürlich würdest du es mir nicht verraten, genauso wie ich dir gegenüber nichts davon erwähne.
Was ist dein Stückchen Freiheit? Was tust du was ich nicht weiß?
Ich sollte nicht darüber nachdenken, es führt zu nichts und es würde mich ohnehin nur wahnsinnig machen.
So viele Fragen stapeln sich in meinem Kopf - so viele ungefragte Fragen. Wie gerne würde ich sie dir stellen. Doch ich traue mich nicht. Wissend dass es alles zerstören könnte. So werde ich nicht danach fragen.

Langeweile kommt auf…. Nach und nach ein bisschen mehr.

Meine Augen suchen nach Auswegen - sie wollen nicht immer auf der Stelle treten.

Das Telefon klingelt… bist du es? Wer ist es? Nein…. du bist es nicht.

Ich hasse es zu warten..zu warten was passiert
zu warten was passieren wird
wirst du dich jemals bei mir melden?
Warum nicht jetzt, warum nicht gerade jetzt?
In diesem Moment, ja in diesem Moment..
ja weil dieserMoment es ist in dem ich mir es wünschen würde,
nicht morgen in zwei Stunden oder erst Übermorgen.
Genau jetzt!..
Ich weiß ich kann es nicht beeinflussen, sogern ich es auch beeinflussen würde.
Doch ich bin ungeduldig und hasse es zu warten.
Doch was ist wenn du dich meldest?
Was ist dann?
Was werde ich tun, werde ich mich wirklich so sehr darüber freuen können.
Ich weiß es nicht…
War es falsch diesen Schritt zu wagen?
Hätte ich es lieber lassen sollen?
Ich weiß es nicht..
Die Antwort steht wohl in den Sternen, soweit von mir entfernt.
Ich kann sie nicht erreichen, doch vielleicht bald schon.

Ich kann nicht schlafen und lieg hellwach da,
ja einfach nur so da und denk an dich.
Ich habe Angst meine Erinnerungen an dich immer mehr zu vergessen, wenn ich dann einschlafe.
Jedesmal wenn ich morgens aufwache merke ich wie die Erinnerung immer mehr verblassen, doch ich kann nichts daran ändern.
Halte mich an den Erinnerungen fest die noch da sind, sie verblassen immer schneller doch noch sind nicht alle verschwunden..
ich denke an den ersten Blick aus deinen funkelnden Augen als wir uns sahen, die vielen Ereignisse die dort geschahen, an all das und vorallem daran, dass wir uns vielleicht nie mehr begegnen, nie wieder sehen…
Ich habe noch nie auf das Schicksal vertraut, doch diesmal will ich es wagen.
Ich weiß es klingt verrückt und völlig obszön und vielleicht auch naiv.
Doch ich bekomm dich einfach nicht mehr aus meinem Kopf.
Ich kannte dich gar nicht und irgendwie doch…
Nun steht alles in den Händen des Schicksals.
werden wir uns jemals wiederbegegnen, Schicksal?

Ich saß vor deiner Türe.
Ich wartete….
Wartete darauf, dass du mir die Türe öffnest.
Der Regen kam, es wurde kalt.
Der Hunger kam, der Durst.
Doch ich regte mich nicht, hoffte weiter auf eine Reaktion von dir.
Nichts geschah.
Die Regentropfen vermischten sich mit meinen Tränen. Tränen voller Schmerz und Trauer.
Ich habe so Angst dich nie wieder spüren zu können, spüren zu dürfen…
Bitte, mach bitte auf…
Ich werde hier nicht weggehen. Ich werde nicht gehen - bis du mir in die Augen siehst.
Ich warte, warte bis du verstehst…
Alles fühlt sich so zerrissen an, kaputt…
Mein Leben ist zerfetzt und wird immer mehr auseinandergerissen.
Du warst immer mein Halt. Ich konnte mich an dir festhalten.
Aber jetzt sitze ich hier alleine, alleine vor deiner Türe.
Vor nicht allzu langer Zeit, saßt du neben mir. Vorbei, vorbei…
Ich weiß genau dass du da bist…
Warum machst du nicht auf?
Ich weiß ich sollte nicht klammern, aber was wenn ich dich nicht festhalte?
Vielleicht gehst du dann ganz….
Schon so viele geliebte Menschen sind gegangen, aus meinem Leben geflüchtet…
So schnell, dass ich es nicht nicht wusste wie mir geschah.
Bitte, nicht auch noch DU

Heute habe ich einen Artikel über Migräne gelesen. Darin wurde darüber berichtet, dass das Gehirn während eines Migräneanfalles an Sauerstoffmangel leidet, da die Gehirnzellen anschwellen. Indem man dem Gehirn eine übermäßige Sauerstoffzufuhr verschafft, geht der Anfall schneller vorüber.

Ich muss sagen, Hirnforschung ist ein sehr aufschlussreiches Interessengebiet.

In Folge dieser Wissensextase habe ich einer bestimmten Person davon berichtet und einige sehr informationsreiche Zitate aus dem Artikel in das Gespräch mit einfließen lassen. Jedoch war diese Person, die ich jetzt mal als Schneeball(wegen der Gefühlskälte) bezeichne, so desinteressiert, dass meine Stimmung sofort gedrückt wurde.

Nun begann ich mich mit der Frage zu beschäftigen, warum die Menschen so desinteressiert sind. Vorurteile sind sicherlich ein Baustein davon.
Es wird ihnen wohl an der Neugierde fehlen, die eigentlich beim Menschen ziemlich stark ausgeprägt sein sollte. Sie sind zu verschlossen gegenüber fremden und neuen Themen.
Ob es sich nun um neue Musik handelt, die sie entweder noch nicht kennen oder nicht zu ihrer gewohnten Musikgenre zählt, oder ob es sich um neue Erkenntnisse dreht. Sie wollen nichts davon wissen.

Aber nehmen wir an, es handelt sich um ein Ereignis, von dem sie noch nichts gehört haben. Etwas, das ihre Mitmenschen betrifft. Dann werden die Ohren gespitzt. Doch dann muss es sich um negativen Klatsch und Tratsch handeln, oder auch wenn der jeweiligen Person etwas Positives geschehen ist (beispielsweise ein neues Auto, ein Lottogewinn) was der Mensch selbst gerne haben würde.
Dies geschieht jedoch nur aus Neid. Man schaut was der andere besitzt und beginnt sich mit ihm zu vergleichen. Hat der Nachbar seine Hauswand gestrichen, so beginnt man seine eigene Hauswand genauer zu betrachten, was man unter anderen Umständen vielleicht nie getan hätte. Der Nachbar hat etwas, was „ICH“ nicht habe, also brauche „ICH“ das auch. Dies ist der Gedankengang, der oft aber unbewusst bleibt.

Diese Thesen sind am besten an meiner netten Lieblings-Person, dem Schneeball aufzuzeigen. Schneeball liest am liebsten Starzeitschriften und schaut sich Paparazzi-Bilder an. Oberflächlich. Denn er wird sich sicher nicht mit den Persönlichkeiten der Sternchen beschäftigen. Sondern das Image - die Klamotten und Frisuren stehen im Vordergrund. Auch Skandale sind Interessant. Ob nun Drogen oder Sex, ganz egal. Und wieder vergleicht sich der Schneeball mit dem Skandalstar. So wird meine These bestätigt.

Daraufhin habe ich noch einen Artikel über Altruismus bei Schimpansen entdeckt. Man hat herausgefunden, dass Schimpansen auch altruistisch veranlagt sind. Somit bin ich zu dem Ergebnis gekommen, dass das männliche Geschlecht nicht vom Schimpansen abstammen kann und in keinster Weise mit diesem auch nur im Entferntesten verwandt sein kann.
Interessanter Denkansatz. Sollte vielleicht weiter verfolgt werden…