Run!away?

Frei sein

FaLaLa — Wed, 17 Jun 2009 20:32:50 +0000

Ich sitze in einem Käfig. Und dieser Käfig wird immer kleiner und enger. Ich fühle mich eingeengt, doch dieser Käfig hat keinen Ausgang.
Mir ist klar, dass ich mir diesen Käfig selbst geschmiedet habe. Doch dass er immer kleiner wird, hatte ich nicht bedacht, geschweige denn geplant. Nein, nicht so. Am liebsten würde ich hier raus. Aber ich weis auch, dass dies nur möglich ist, wenn ich nicht nur den Käfig, sondern auch alles um mich herum zerstöre.
Frei sein. Das wäre schön.
Und doch, frei sein bedeutet oft auch alleine sein.
Tat ich immer was ich wollte? Ich bin mir nicht sicher.
Die Gedanken schwirren nur um das eine. Nur um den einen. Manchmal auch um den anderen…
Ist das ok? Ich finde nicht. Aber ich will, dass es ok ist.
Was, wenn ich nun alles was ich habe zerfetze und ich es danach bereue? Wenn ich dann einsehe, dass es falsch war. Wenn ich das alte Leben wieder haben will?
Ich kann von dir nicht erwarten, dass du mich verstehst. Es sollte nicht zu deinem Problem werden. Du sollst nicht leiden, wegen meinen Spinnereien.
Man fragt sich, was ist noch normal? Was ist ok? Wie weit kann ich gehen?
Wo sind meine Grenzen? Wo sind deine Grenzen?
Wer zieht überhaupt diese Grenzlinien?
Warum gibt es überhaupt Grenzlinien?
Ich weis es genau, doch ich will es nicht wahrhaben. Ich weis wie es sich anfühlt, wenn jemand die Grenzen überschreitet. Niemand, niemand sollte so fühlen.
Niemand sollte wegen soetwas Schmerzen empfinden.
Das ist nicht ok. Egal wer sagt, es wär ok.
Das ist es nicht.

Niemals

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Die Lüge deines Lebens

FaLaLa — Sat, 16 May 2009 15:51:15 +0000

Menschen lügen. Sie lügen am Tag durchschnittlich bis zu 200 Mal.
Es gibt kleine Notlügen oder auch einfach Lügen die der Bequemlichkeit dienen. Oftmals nicht weiter tragisch und ohne schwerwiegenden Folgen.
Doch dann gibt es noch die Lüge, mit der man sich immer weiter hineinreitet. Man lügt einmal und muss diese Lüge dann immer weiterführen.
Und genau diese Lügen, entzünden einen rießen Brand. Dieser Brand ist so unaufhaltsam und breitet sich immer weiter aus. Ihn zu löschen ist so schwer, dass man ihn meistens lieber weiter brennen lässt.

Genau das hast du getan.
Warum lügst du? Dachtest du nicht, es würde irgendwann heraus kommen? Die Wahrheit hätte ich besser ertragen als diese Lüge. Die Wahrheit wäre sogar angenehmer gewesen.
Ich dachte die ganze Zeit wir wären uns nah, teilen alles miteinander…
Jetzt bin ich an einem Grenzpunkt angelangt.
Doch wo sind deine Grenzen? Was weiß ich noch nicht?
Verschweigen ist auch lügen. Lügen ist verschweigen.
Ich hab dir keinen Anlass dafür gegeben. Niemals.
Alles, woran ich geglaubt habe, zerplatzt aufeinmal wie eine Seifenblase.
Vielleicht wäre es besser, wenn ich es einfach alles vergesse. Unangenehme Gesprächen gehst du lieber aus dem Weg. Doch was würde passieren, wenn ich das auch machen würde?

Jetzt sitz ich hier und muss irgendwas anstellen. Obwohl ich genau weiß, dass ich in solchen Momenten dumme Sachen anstelle…. wo ist mein Verstand hin?
Ich weiß nicht wie das weiter gehen soll…

Wo ist der Sinn des ganzen? Ich verstehs nicht. Es macht kein Sinn
warum hast du gelogen? Es wäre nicht nötig gewesen…

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Torn

dieraucher — Mon, 20 Apr 2009 11:00:41 +0000

Ich fühle mich hin- und hergerissen, weiß nicht was ich tun soll und schon garnicht was davon richtig ist oder es zumindest scheint zu sein
ich frage mich oft was es mir so schwer macht Entscheidungen zu treffen und nicht zwischendrin einfach stehen zu bleiben wie ich es gewohnt bin zu tun.ich habe das Gefühl, dass jedem Anderen um mich herum sofort klar ist was richtig für ihn selbst ist.
doch plötzlich stehe ich da doch nicht mehr ganz so alleine da-Du warst es der immer zu mir sagte, dass dein Leben so perfekt sei und, dass du nicht eine Entscheidung die du getroffen hattest bereust,..
Du bist dir da auch überhaupt nicht mehr sicher,willst alles hinwerfen was dir in deinem Leben einen Sinn gegeben hat,…nochmal ganz von vorne anfangen und dich in eine völlig andere Richtung bewegen,…
Dein Erfolg auf den du sonst immer so Stolz warst siehst du nicht mehr als Erfolg an.
Du schockst mich,…
Ich fühle mich jetzt noch unsicherer, wenn es darum geht Entscheidungen zu treffen;
wenn nicht mal du trotz völliger Überzeugung in der Lage bist die richtige Entscheidung zu treffen…wie soll ich es dann sein?? vielleicht seh ich das Ganze aber auch zu kritisch und mache mir vielleicht zu viele Gedanken darüber, wenn es darum geht sich für etwas zu entscheiden,…
Ständig höre ich oder meine ich zu hören, dass es im Prinzip ja egal ist was ich tue, es wird schon okay sein.
Aber schon okay ist nicht das was ich will,…
Sehe ich das Leben aus einer total anderen Sichtweise als die Meisten??
Oder ist es Ihnen verdammt Gleichgültig, wenn ich sie um Rat frage??
Ist die Welt voll von Egoisten??

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Vergossene Tränen

FaLaLa — Tue, 07 Apr 2009 18:09:05 +0000

Ich weine.

Ich weine nicht weil ich wütend bin.
Ich weine nicht weil ich traurig bin.
Ich weine, weil ich weinen will…

Es ist schön, auch mal Zeit für sich selbst zu haben.
Ich liege einfach nur da. Denke nach. Über alles mögliche.
Die Musik, die im Hintergrund läuft blende ich fast ganz aus, und doch beeinflusst sie meine Stimmungslage.
Ich denke an dich. Du bist so weit weg. Schon wieder. Rennst du davon?
Die Gedanken an dich werden weniger. Den Klang deiner Stimme habe ich schon fast vergessen.
Darüber sollte ich mich freuen. Eigentlich ist es gut. Aber ich kann nicht.
Eigentlich ist mir schon fast alles egal geworden. Ich lebe in den Tag hinein, mache nichts oder genieße die Sonnenstrahlen.
Am liebsten hätte ich alle um mich herum, den einen, den anderen und alle anderen auch noch. Du weißt nichts davon, sie wissen nichts davon. Keiner weiß davon. Besonders der eine darf nichts davon erfahren. Der andere würde es verstehen.
So viele Gedanken fluten meinen Kopf.
Und ich weine, auch wenn der Tag, wunderschön ist.

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Fremde Kälte

FaLaLa — Tue, 10 Feb 2009 18:55:48 +0000

Jetzt hab ich mich mal wieder in irgendwas verrant. Warum kann mir nicht einfach alles egal sein? So wie vielen anderen auch? Warum muss ich mir über alles Gedanken machen?
Es lässt mich einfach nicht los…
Ich wollte dich nie verletzen…
Es tut mir unendlich weh dich so zu sehen. Glaub mir, ich will nicht dass du gehst.
Ich kann dir nicht versprechen, dass alles wieder gut wird. Aber diese unerträglichen Anspannung zwischen uns halte ich nicht länger aus. Es frisst mich auf. Diese fremde Kälte zwischen uns ist kaum zu ertragen, auch wenn sie manchmal mit einer vertrauten Wärme durchflutet wird…
Ich wollte dich wirklich nie verletzen…

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Der Endpunkt

FaLaLa — Mon, 09 Feb 2009 16:08:35 +0000

Du bist einfach gegangen. Weit weg. Du hast mich hier ganz alleine gelassen… Hast du etwa erwartet, ich würde auf dich warten? Dein Leben war ein Abenteuer in dieser Zeit, bei mir war alles grau und leer. Ich habe dich vermisst, geträumt von dir, ich konnt es nicht erwarten, dass du wieder kommst. Die Zeit schien endlos. Du hast geschrieben, ja, anfangs mehr, doch dann immer weniger. Immer unregelmäßiger. Doch immer indirekt gezeigt was du für mich fühlst. Das Jahr war nicht leicht für mich. Eine Dunkelheit hatte mich umgeben. Eingeschlossen. Eine Sternschnuppe flog an mir vorbei, ich habe sie eingefangen und bis heute nichtmehr losgelassen. Es wurde heller.
Heimgekommen, nicht angerufen, nicht ein Lebenszeichen von dir. Wieso? Ich verstehe dich nicht. Glaubst du es fühlte sich schön an? Wenn du mich so vermisst hättest, hättest du dann nicht am ersten Tag deiner Ankunft sofort, so schnell du konntest, zu mir kommen müssen? Liebst du mich wirklich so wie du vorgibst mich zu lieben? Wohl nicht… Oder doch? Ich weiß es nicht…
Dann bist du auf einmal losgerannt, mir beinahe die Luft zum atmen genommen. Ich wusste nicht was tun.
Verlangst du nun von mir, meine Sternschnuppe loszulassen? Das einzigste Licht, das ich in der Dunkelheit noch hatte? Würdest du immer für mich da sein, wie diese Sternschnuppe? Zuvor warst du auch nicht da. Wie kann ich dir da vertrauen? Ich müsste alles aufgeben. Alles wofür ich gekämpft und gelitten habe. WO warst du in dieser Zeit?
Dann, ein erneuter Liebesschwur.
Danach wieder Stille. Kein Lebenszeichen von dir.
Ich will ein ganzes Orchester von Gefühlen hören und nicht diese unerträgliche Stille.
Ich kann nicht aufhören, an dich zu denken…

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Ein Hindernis, aber kein Grund

FaLaLa — Sat, 03 Jan 2009 17:40:39 +0000

Du bist gerade am Ende deines langen Weges angelangt. Es war ein schwerer Weg.
Doch warum, warum drehst du dich herum und rennst wieder zurück?
Habe ich dir nicht deutlich genug gesagt, dass du diesen Weg gehen sollst. Der Weg, der weg von mir führt. Weil es das Beste ist. Für dich. Für mich. Einfach für alle. Und du weißt das auch.
Gestern noch, konnte ich aufatmen. Ich dachte wir hätten alles hinter uns gelassen, alles wäre wieder normal.
Doch nun zerstörst du wieder den Status Quo.
Wieso musst du diese Grenzen überschreiten? Habe ich sie dir nicht deutlich genug aufgezeigt? Siehst du denn nicht, in was du dich verrennst? Es hat keinen Sinn.
So läuft das nicht. Es ist kein Spiel. Kannst du das nicht einsehen?
Ich will dich nicht verletzen müssen…
Es ist schön dich lächeln zu sehen. Ich schaue dir gern in deine sanften Augen. Ich will immer für dich da sein.
Doch meine Gedanken drehen sich nur um einen. Den Einen. Der Richtige.
Der bist du jedoch nicht…
Nicht, für mich.

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Zwischenbilanz

dieraucher — Tue, 30 Dec 2008 19:31:11 +0000

Ich sitze in meinem Zimmer und denke nach.
Ich schaue nach draußen alles ganz ruhig hier.
Die Sonne spiegelt sich in der Fensterscheibe und blendet meine Sicht.
Ich sehe ein Mädchen.
Es starrt mich an, schaut mir direkt in die Augen,sodass es mir schon fast unangenehm ist.
Ich versuche ihren Blick zu deuten, und suche danach irgendetwas in ihren Augen zu erkennen.
Alles was ich erkennen kann ist, dass das Mädchen sehrzielgerichtet ist undweiß was es will.Dies lässt sich aus ihrem sicheren nichtabbringbaren Blick deuten. Und außerdem in der Kampflust und dem Ehrgeiz, welcher aus ihren Augen blitzt.
Das Mädchen wendet sich ab und geht ihres Weges.
Ich starre ihr nach, bis Sie so klein wie ein winziger Punkt am Horizont verschwindet.
Jetzt ist sie weg, sie ist außer Sichtweite.
Sie ist weg.
Sie hat sich aus meinem visuellen Bereich entfernt, doch ich denke immer noch an das Mädchen.
Etwas hat mich an diesem Mädchen fasziniert.
Ihr Blick, welcher ihm eine so unglaubliche Stärke verliehen hat.
Wohin ist das Mädchen gegangen?
Was wird es tun, wenn es in meinem Alter ist?
All diese fragen schwirren in meinem Kopf herum,..
jetzt so kurz vor der Jahreswende,..
Was ist nur mit mir passiert?;
meine Ziele, die mir einst so wichtig waren sind in weite Ferne getreten.
Doch neue Ziele scheinen nicht so klar wie diese die ich einmal hatte.
Es sind so viele; eher Wünsche, die so unwirklich erscheinen;
An jedem Ziel arbeite ich immer mal wieder um es zu verwirklichen,
doch ich komme nicht voran.
Ich habe Angst den falschen Weg zu wählen und kann mich nicht entscheiden.
Ich bin müde.
Ich bin verwirrt.
Die Vergangenheit holt mich ein.
Die Zukunft plagt mich.
Ich versuche das Jetzt nur in Augenschein zu nehmen;
doch es gelingt mir nicht.
Doch die Vergangenheit kann ich nicht ruhen lassen genauso wenig wie die Zukunft.

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Wieso gerade JETZT?

FaLaLa — Tue, 16 Dec 2008 21:03:41 +0000

Wieso gerade jetzt? Warum nicht davor?
Wieso zu diesem Zeitpunkt?
Nicht dass ich irgedetwas bereuen würde, oder rückgängig machen wollte. Aber muss ich diese Wende jetzt verstehen?
An manchen Tagen passiert garnichts. Wochenlang, über ein Jahr. Und dann, wenn man es am wenigsten erwartet, brechen tausend Dinge gleichzeitig auf dich ein.
Zuvor hätte man sich dies alles gewünscht. Es wär so aufregend gewesen!
Doch jetzt sieht alles anders aus. Es ist sicherlich noch aufregend, aber ein Abenteuer wird daraus nichtmehr…
Warum nicht früher?
Jetzt passt es nicht. Es ist eng und zwickt an allen Ecken und Enden wie ein viel zu kleines T-Shirt.
Der Versuchung wiederstehen gelingt. Obwohl es verlockend wäre ihr nach zu geben…
Zu spät! Wieso denn jetzt? Gerade JETZT??
Es ist verwirrend und doch fühlt es sich gut an. Ich darf nicht. Ich will auch nicht. Nicht wirklich. Mein altes Ich will… ein bisschen.
Auch wenn ich so viel von meinem alten Leben vermisse und schätze, zurückhaben will ich es nicht. Denn das jetztige ist schön. Eigentlich & Wirklich.
Schade dass ich die Zeit nicht verschieben kann.
Werden diese Dinge warten? Ich glaube nicht…

Was mich am meisten beschäftigt – wie kann es passieren, dass in einem Raum voller Menschen, sich zwei bemerken, angezogen fühlen, unbewusst spüren dass der Andere genauso empfindet und dann zueinander finden. Unter tausenden von Menschen, sucht man sich gerade die eine Person aus.
Und diese eine, sucht sich dich aus.
Ist das wirklich noch Zufall?
Und wieviel läuft dann in unserem Unterbewusst sein ab, wenn wir so etwas nicht realisieren?

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Regentage

FaLaLa — Sun, 30 Nov 2008 15:35:59 +0000

Alles läuft gut… Doch dann, reißt dich etwas aus deinem Leben.
Natürlich, nicht wirklich alles lief immer super, es gab Zeiten in denen man fast nichtmehr weitergewusst hätte – doch da gab es immer jemanden, an den man sich klammern konnte. Es war wie ein fester Halt, und egal was kommt – nur der Gedanke an diesen Halt lässt dich nicht abstürzen.
Aufeinmal wird dieses Leben aufgewühlt, von dem seither immer so festen Halt, der nun nicheinmal mehr halb so fest ist. Vertrauen und Nähe. Alles schwindet. Der Halt geht. Geht einfach. Entfernt sich immer weiter von dir. Hat dich so oft gefragt, deine Antworten überhört. Wollte es nicht hören. Oder vielleicht einfach nur gefragt um gefragt zu haben, um dadurch sich keine Vorwürfe machen zu müssen. Dein Flehen und dein Betteln, jedes traurige Wort und jeder noch so traurige Blick… alles umsonst. Man wird in eine ungewollte Einsamkeit hineingezwungen. Eine Einsamkeit die nichteinmal nötig wäre. Nicht lebensnotwendig.
Du bist so sauer, so traurig, so unglaublich wütend, aber zeigen darfst du es nicht. Vielleicht anfangs, vielleicht auch noch ein bisschen danach, aber du musst dich damit abfinden. Wenn du das nicht tust, wird es niemals wieder auch nur im entfernstesten ok. Auch wenn dein Herz schreit und du durchdrehst, du nicht weißt was du denken sollst, du musst deine Wünsche zurückstellen. So wie dein früherer Halt es auch tut, er stellt deine Wünsche einfach zurück. Seine Wünsche an erster Stelle. Total egal wie dein Leben jetzt verläuft. Hauptsache seines läuft so wie er es sich vorstellt.
Alle Liebesschwüre, alle sehnsüchtigen Worte und angebliche Vermissungen, bedeutet jetzt nichtsmehr. Im Gegenteil. Es macht es nur noch schlimmer.
Wenn er wollte, könnte er seine Lebensbahn in eine andere Richtung lenken. Zu dir lenken, in deine Richtung, in deine Nähe. So nah wie möglich.
Du fragst dich, warum tut er es dann nicht? Du fragst es dich immer und immer wieder. Fragst ihn, fragst andere, fragst die Fragen. Fragst ohne eine Antwort zu bekommen. Fragen, die nur weitere Fragen aufwerfen. Wozu soll es denn führen. Zu nichts, zu nichts…
Vielleicht sollte man einfach ebenso an sein eigenes Leben denken. Die eigenen Wünsche und Pläne ebenso primär verfolgen – ganz ohne den kleinsten Kompromiss. Egal, ob man verletzt.
So verletzt, wie man selbst verletzt wurde…

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